Creo en que en la vida hay fechas, días en los que uno se encuentra más sensible, más susceptible, y no necesariamente es navidad o año nuevo sino un día que haya sido significativo para nosotros, creo que en otros escritos dije que en la distancia quizá alguna vez caminando por la calle les pareció ver entre el tumulto de la gente a una persona que amaron hace tiempo y uno se queda ahí parado viendo sin saber qué hacer.
En estos días tan difíciles y de poder sanar, además de mucho aprendizaje ya que hoy ella no está, ella tiene otro rumbo lejos de esta ciudad y lejos del abrazo que una noche como la del 26 fue la puerta que abrió un camino hacia el amor, pero también hacia el dolor más intenso de ambos.
En un día así que me pregunten por ella no me resta más que responder “y ella debe estar bien” “debe estar feliz” sin más decir antes que se me llenen de lágrimas los ojos. Y por la otra parte pensando y mirando en la calle con ese deseo inconsciente de encontrarse con esa persona quizá para preguntarle solamente como se siente y te diga
“ estoy bien” y no digo que quede algo urgente, algo pendiente, quizá solo para decirle cualquier tontería, sacar una sonrisa o decirle ¿que ha sido de vos en todo este tiempo? Y al mirarla y poder ver ese retazo en ese tiempo que éramos eternos, en que el amor que me tenia se le notaba en la mirada y en el alma y que en poco tiempo esté intentando matar al poner la negación y el alejarse lo máximo posible para no mover algún tipo de aterías de esos sentimientos.
Quizá sea una buena estrategia temporal la negación y tratar de matar con la distancia, no hacerse cargo de lo propio, intentar bloquear los sentimientos produce mucho dolor por qué no se mueren, quedan abajo, hundidos y no dan felicidad al alma, talvez otra persona intente llenar ese vacío, pero siempre queda algo en el interior. Creo hay una razón que logre entender que el amor se le entrega a una sola persona y ese mismo amor se puede distribuir en otras áreas de la vida, pero un amigo, una familia o un trabajo dan calor, pero no ese preciso abrazo de la persona que amas.
Mucha gente me ha preguntado qué le pasa por la cabeza a la muchacha, pero jamás he podido satisfacer la respuesta porque no tengo la más pálida idea de cómo se hace, e incluso le he preguntado cómo se hace a ella para matar un amor tan grande, ya que ella trabaja en eso en el pasar de los días, sin respuesta he quedado, por mi parte solo me queda decir en este día tan especial en este 26 que hace tiempo atrás lo que nos unió no fue un escrito de 2000 palabras, nos unió la llegada de esa magia del amor allá por una plaza a las 2 de la mañana sentados y ella con miedo de lo que ya estaba sintiendo, para luego hablar en lágrimas con miedo y así poder sacar y desplegar luego lo más lindo que tenía en su ser que era su capacidad de amar, y me había dado cuenta al verla tal como un amor a primera vista. Este 26 además representa un cambio una tormenta de sentimientos de amor y de ganas de hacer lo mismo que esa noche de hace tiempo atrás y decir “te puedo pedir algo, solo un abrazo” y poder decirte si lees esto que de amar y ser correspondido yo sé todo gracias a vos Alejandra.
Además, en tantos días luego de tu partida, pude aprender a amar en silencio y jamás negar algo tan maravilloso como este amor que te tengo por qué será negarme a mi mismo. Hoy me toca vivir con esta realidad que no es fácil y como te lo dije en pascuas al responder tu intensión de matar el amor, yo no intento matar nada ni de negarme yy menos de bloquearme para en poco tiempo al ingresar la luz explotar y que salte todo y darme cuenta que me había lastimado. Porque prefiero que hoy me vean con realidad de una situación y no andar disimulando felicidad que no la tengo, y haciendo el papel del superado y negado.
A diario escucho todos los temas que marcaron una relación llena de amor y explotada por el dolor, pero tengo la fe de que todo va a cambiar, todo va a mejorar para los dos. Y como me decías que no te animas ni a enfrentar la música y menos los sentimientos por el bloqueo que tenes que te pusiste en la cabeza te cuento además que en el momento que caiga luz vas a volver a escucharla. Hoy canto amor sem limites, meu paradeiro, escucharlo con gran alegría sabiendo que fueron gestos, como la torta en la fiesta de la navidad, como tantos que han marcado la explosión interna en nosotros. Hoy puedo enfrentarme a todos los momentos a cada registro sin la negación y no porque conseguí superar el amor, solamente fuerza que vaya consiguiendo a lo largo de los días y no niego que sufro mucho y es una cuestión muy delicada y es muy difícil convivir sin tu abrazo, sin tu risa, sin tus chistes, sin los detalles, sin la persona que amo. Y con certeza creo en esta noche que “el tamaño del amor es el tamaño del dolor”, y él es muy proporcional que un amor como este que sentimos lógicamente que el dolor es del mismo tamaño inclusive mayor. Lógicamente cuando me preguntan por mi vida ando bien, siempre tirando para delante, cumpliendo la misión, creciendo, sanando, madurando, sin negar nada. Sin negar que sos el amor de mi vida y la persona más importante que extraño mucho. Como siempre admiraste mi fortaleza para las situaciones no he cambiado en mi espiritualidad, pero tampoco en el gran amor que te tengo por qué no me voy a bloquear ni menos negar algo maravilloso que no se tapa con la cabeza o con ideas, si así fuere jamás hubiéramos podido enfrentar las cosas jodidas que hemos pasado, las noches de llantos, pero también de esperanza, si así fuere no ibas a sentir tener un hijo, sacar tu dolor, contenerme cuando necesite, abrazarme y sentirte amada, sentir una familia, y si en algún caso encontrás la cura para matar el amor voy a esperar tu consejo ya que te amo con toda mi alma y sos la luz de mis ojos. Como respondo cada vez que me preguntan por vos.